Frases
O mulher tá sempre pronta para o que der e vier. O homem tá sempre pronto para quem vier e der.
Do lado de fora da prefeitura havia um aviso: "Não amarre os burros aqui fora senão eles incomodam os que estão lá dentro.
Faça sexo seguro! Transe usando cinto de segurança...
Relacionamento aberto significa alguém pulando pela janela quando você entrar pela porta
Meu amigo disse: "Não aguento mais essa vida de acordar cedo!" Perguntei: "A quanto tempo está nessa vida?" Ele respondeu: "Começo amanhã!"
Papai Noel, por favor neste ano me mande uma mulher de verdade. Ano passado que o senhor me mandou uma cujo verdadeiro nome era Paulão!
Disse para minha mulher: "Vou abusar de você!" Ela disse com voz sexy: "Então abuse!" Abusei: "Busque agora uma cerveja na geladeira!"
O bêbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz, olha no relógio e diz: "3 e 50!" O bêbado responde: "Pode comprar, tá barato!"
Quando meu marido chega da academia digo: "Tá parecendo um boi!" Ele fica feliz... acho que ele não sabe que não estou falando dos músculos!
Papai Noel, sou muito seu fã, te admiro pra caramba... Que tal agora o senhor esquecer tudo que eu fiz no ano e me dar presente?
Estou mais pra baixo que cu de cobra.
Mulher feia é igual Hot Wheels: Vai encarar?
Mulher bonita é igual Pokémon: Temos que pegar!
Aquele que inventou o tédio não tinha o que fazer!
Tenho um amigo que é tão pão duro que ele usa a camisinha dos dois lados pra economizar!
O menino Jesus ficou grato aos Três Reis Magos pelo ouro, incenso e mirra. Mas o que ele queria mesmo era um Playstation 3.
Deixei o espírito natalino invadir a minha casa. Perdi o som, geladeira, televisão...
Perguntei pra minha mãe se ela acreditava em fantasma, ela me respondeu: depois que você nasceu não duvido de mais nada!
Dizem que que no mundo existem duas mulheres para cada homem. Só quero saber quem é o filho da puta que está com 4!
Meu organismo funciona como um relógio: as 7 faço xixi, as 8 faço cocô e as 9 eu acordo.
"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"
"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"
"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"
Tem horas que não quero fazer nada... Nas outras estou dormindo!
Tô mais pra baixo que anão fazendo flexão!
Meu amigo é tão pobre que ele tá latindo pra economizar o cachorro...
Aquele cara deve ser meu pai, ele é o cliente mais antigo da minha mãe...
Essa maldita sociedade me chama de louco! Agora tenho certeza que só posso confiar no meu dinossauro...
Olhe a desigualdade no Brasil, enquanto os políticos aumentam o próprio salário, as moças que levam duro no bordel ganham pouquíssimo!
A única pessoa que está dando mole para você é aquele velho com impotência sexual.
"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"
"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."
Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
O menino chorando:-Manhê, papai me mordeu.- Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho.
Lula era um homem traumatizado porque sempre terminava a música dos dedinhos antes dos outros!
Deus Disse: Haja Preguiça, Ai Eu nasci
Aonde quer que eu vá ... ( ) te levo comigo ( X ) Só tem colorido.
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Sou tão bonito que saio com várias mulheres casadas. Ontem saí com minha avó, hoje é com minha mãe, amanhã com minha sogra.
Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Tinha um cachorro chamado Tido, Tido durmia em um sexto! Em uma manhã, Tido desapareceu; Qual o nome do filme? R: O sexto SEMtido
Ele: meu bem, cade as asas do anjinho? ela: e cade os chifes do capeta heim?
Eu + Irmãos + Dividir computador = Briga na certa!
Tenho certeza que o Richarlyson será feliz no Atlético-MG. Afinal, o Galo nada mais é do que um pinto que cresceu.
Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato.
É melhor ficar quieto e parecer um idiota , do que abrir a boca e dar toda a certeza.
Restart + Panetone = frutinha cristalizada!
TPM = Tensão pós aula de matemática
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
O Amor não é aquilo que te deixa fora de si e te dar uma sensação de prazer. O Nome disso é MACONHA
Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar q se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Sua mãe é tão gorda, que quando ela sentou no seu iPhone, ela criou o iPad
Quem escolhe mulher pela bunda merece ter um relacionamento de merda.
O bom policial atira primeiro na cabeça pra assustar, depois no joelho pra matar!
A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria "prástico", "pobrema" e "Framengo".
Quando criança eu era tão feio que o único dia do ano que podia sair sem apontarem pra mim era no Halloween
Pedi um ponto pra minha professora, mas ela me deu 3 numa facada só
Malandro é o coelho que já nasce de olho vermelho pra não chamar a atenção.
Estou passando por um momento muito difícil na minha vida... essa fase 7 do Sonic é muito foda!
Quer fazer o download do meu amor e instalar no seu coração?!R. Meu anti-virus não permite baixar porcaria.
Tô passando mais fome que piolho de peruca.
Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
Porque a loira se jogou de um prédio com um shampoo na mão? Por que o shampoo era anti-queda.
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!
As mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Os homens de um lugar.
Parte do filme em que meus pais entram na sala: ( ) parte normal ( ) Alguém sendo morto (x) Cena de sexo
Bunda é que nem futebol: dois tempos, separados por um intervalo para os melhores momentos!
A Pessoa te vê com o cigarro na mão e pergunta:Vc fuma? – Não geralmente eu como, mas hj to com preguiça de mastigar.
Eu não boto a culpa no meu irmão... Apenas desvio a injustiça que é feita comigo
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Se cocô é adubo, por que os cabelinhos da bunda não dão flor?
Seu namorado é forte? Sim? Então ele aguenta um chifre?
Adriano, Wagner Love e Bruno em um carro quem dirige ? [ ] mordomo [ ] empregrado [x] policia
Era uma vez um cachorro que respirava pela bunda , um dia ele foi sentar e morreu '-'
O arroto é um peido que subiu na vida.
Se punheta na adolescência causa pelos nas mãos, o que fez Tony Ramos na puberdade?
Mentir é feio. Mas falar a verdade, geralmente, é ainda pior.
Se as mulheres tivessem saco não se preocupariam tanto com rugas.
Tudo o que eu vejo me faz lembrar você... principalmente quando eu passo perto de um esgoto a céu aberto!
Com uma Ferrari na garagem até o Corcunda de Notre-Dame fica um gato!
Se para fazer um bebê bonito leva-se 3 minutos, então meus pais me fizeram em 15 segundos.
Ah gatinha .. eu quero o seu amor ! ta bom, espera só um min. que eu vou chamar.. amoooôr , tem um cara querendo vc aqui
Verde é verde, rosa é rosa. Seu rosto é lindo e sua bunda é gostosa.
Não sou do Black Eyed Peas, mas eai quer fazer um Bom Bom Pow na minha cama?
Estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram-me - Comprando ovos Não - jogando um por um no chão - É traque!
Eu era tão magro que na hora de fazer o Raio X, o médico só me colocava na frente de uma lâmpada
Sou tão feio que quando nasci o médico xingou a minha mãe, porque aquilo era uma cama de parto e não uma privada.
Edward brilha no sol, Ronaldo brilha no corinthians, e você quer brilhar comigo?
1- Ligo a TV 2- Tento mudar de canal 3- A pilha do controle começa a falhar 4- Começo a socar o controle no sofá até funcionar.
Antes de tudo ame a si mesma, afinal você nunca vai se decepcionar
Não sou placa tectônica, mas faço você tremer na base!
Mula sem cabeça, com uma estrela na testa
Tarzan pelado com a mão no bolso
tranças do rei careca
A volta doas que não foram
Puera em alto mar
incêndio na caixa d'agua
Discurso de político só não tem detector de mentiras porque ninguém ia aguentar aquele troço apitando toda hora
Não é que eu tenha inimigos, só acho que a vida seria melhor se algumas pessoas evitassem existir.
Nasci Careca, Nu e sem Dentes , então o que vier é Lucro
Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Me chama de Shakira que a gente faz um Waka Waka.
digito rápido ()sou foda ()me acho (X)erro tudo
O que os olhos não veem a paranóia inventa.
Me chama de torre gêmeas, e cai em mim AVIÃO
Na matemática da vida 51 dividido por dois é igual a meio litro pra cada um.
O que uma loira faz com 1 real? Vai em 2 shows do 50 cent.
Os gatos miam, os cachorros latem e os veados? Cantam RESTART!
"Aonde quer que eu vá... TE LEVO COMIGO ♫♪" Aee Pe Lanza morra e por favor leve essas fãs junto contigo, valeu!
-A senhora poderia me dar um trocado? -Em vez de ficar pedindo esmolas, pq não vai trabalhar? -Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
Odeio quando acontece isso: Cancelar! Cancelar! CANCELAR! CANCELAR!... "Mensagem enviada" -Bosta!!
Como uma loira tentou matar um passarinho ? R: Jogando-o de cima de um penhasco
Para as mulheres, agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido…
Eu estudo pra caralho, tiro nota boaa na prova,e minha mãe: ( ) Me dá parabéns (✔) Diz: “Não faz mais do que obrigação”
Ele: qual é o seu celular Ela: Nokia! e o seu?
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Ele: você poderia me dar o seu número ? Ela: Eu calço 38 e não uso sapato barato.
Ela: Meu notebook desligou ! Ele: Então deve ter acabado a bateria ! Ela: Não é que quando eu num do atenção ele fica triste !
Ela: "- Nunca viu? Perdeu alguma coisa aqui?" Ele: "- Não, é que coisa feia chama atenção!"
Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que está entendendo.
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Quando ver a luz no fim do túnel, cuidado pode ser um trem..
Fofoca é igual bala perdida: chega rápido e pega quem não tem nada a ver com situação.
Estou mais perdido que camaleão em show de Restart ..
O passado já se foi. O futuro ainda virá. E o presente? Quem sabe no meu aniversário!
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Amor não é algo que dura pra sempre. Isso se chama Especial de Roberto Carlos.
Pai, como se faz sexo? -É só enfiar a parte dura aonde a menina faz xixi filho. -Mais eu fiz isso. Enfiei a canela na privada!
Não entendo como alguém pode ser viciada em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet .
Como se diz valente em japônes? R: Tebato nakara
Uma mulher corre atrás de um cachorro com uma agulha, qual o nome da série? R: Ilda fura cão.
Você tem 3 minutos de vida! O que fazer agora? R: Miojo!
Quando eu morrer, na minha lápide estará escrito: "ENFIM OFFILINE"
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, porque se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
Uma loira e uma morena caem de um prédio. Quem chega primeiro? R: A morena, a loira parou pra pedir informações.
A loira levou um tiro na cabeça e demorou 7 dias para morrer. Porque? R: Porque a bala não encontrava o cérebro.
O que Roberto Carlos e o Panetone tem em comum? R: Os dois somem o ano inteiro e no Natal tem sempre um especial..
Um homem riu, qual o nome do desenho ? R: hi-man
Qual é o carro que avisa que vai chover? R: O celta preto
Por que tinha uma cama elástica no Pólo Norte? R: Para o urso POLAR!
O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
Eu não levo desaforo pra casa. Ele que pegue um táxi.
O amor não prende sua vida por anos. O nome disso é Carnê das Casas Bahia
Mãe, vou sair! Aonde você vai? Mãe, a professora disse que "sair" é verbo intransitivo, então não precisa de complemento, beijos!
Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja.
O modo mais rápido pra ficar rico da noite pro dia é roubar de madrugada.
o que uma impressora disse para outra? R= essa copia é sua ou é impressão minha?
Já que os políticos estão cagando e andando pra gente, pelo menos eles podiam colocar a bosta pra cobrir os buracos das estradas
Óia a laranja! Óia a laranja! É doce? Claro que não, moço! Senão tava gritando: Óia o doce! Óia o doce!
Eu sei Karatê, Kung Fu, e 47 outras palavras perigosas.
Oi Posso Falar uma coisa bem picante no seu ouvido ? - Claro - "Pimenta Malagueta"
Messenger é igual elevador. Não é porque eu entrei que eu tenho que conversar
Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.” Médico: “Diga que hoje eu não posso vê-lo.
Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
Edward não é vampiro. Ele voa, brilha, dá lições de moral e mora na floresta! Xi... ele é uma fadinha!
Não sei porque inventaram biquíni fio dental, se cu não tem dente!
A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma saia curta. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
Computador o que eu tive com a TV foi algo passageiro .. Você sabe que quem eu amo é você .
Se um dia a Vida lhe der as costas , passe a mãe na bunda dela ..
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
Escrevi e sai correndo pau no cú de quem está lendo...
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
A mãe do Saci mandou ele ir num pé e voltar no outro. Ele nunca mais voltou.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos, vem que tá gostoso.
Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário.
O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida.
O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho? R: Céu..
Odeio quando as pessoas ficam comparando os meus problemas com os delas. Só pq vc tem problemas maiores, não significa q os meus sejam nada.
Tô mais feliz do que genro levando a sogra na rodoviária.
A vida é uma peça de teatro. Dance, cante, ria, chore, viva intesamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.
Se o sentimento é verdadeiro a distância so o ajuda a fortalecer .
Filho,o que você está estudando? -Geografia,mãe. - Ah é? Então,onde fica a Inglaterra? -Na página 83
Porque a loira toma banho de porta aberta? R: porque ela tem medo que espiem pela fechadura.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
Se só Deus salva, então pra que Memory Card.
Minha internet é via tiririca , pior que tá não fica.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
O cúmulo da sacanagem é colocar o Tiririca pra assistir , filme legendado!
Às vezes tento te ligar, mas uma voz sempre me impede! Uma voz que me diz: "Seu saldo é insuficiente para efetuar a chamada!"
Malandro é o Albert Einstein, que morreu a muito tempo mas continua fudendo os estudantes na física!
Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Liguei pra um amigo e ele atendeu.Depois me retornou e disse:Me ligou?R: Não,tava esquentando a orelha com o celular!!!
Ontem, sonhei que eu ia te beijar, só que bem na hora, eu acordei. Quer continuar o sonho?
Meu PC desligou sozinho, e eu fiquei tremendo achando que tinha estragado!
Você só é gordo porque sua mãe tomou Skol, e você desceu redondo!
Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela.
Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!
EuNunca fico satisteito(a) com o que ganho no amigo secreto =X
EuNunca consigo assistir Faustão... por mais que eu tente, é impossível...
EuNunca gosto de receber mensagens da operadora ¬¬'
EuNunca aprendi a dar um nó de gravata D:
EuNunca entendo como teve gente que votou no Tiririca O_O
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda.
Ontem pedalei 20 km, maldito dono da bicicleta que não desistia dela!
A mulher começou a dormir só de calcinha preta, e quando o marido foi questioná-la, ela respondeu: "Pinto morto, né? A xoxota tá de luto!"
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita!" Funerária Vá com Deus.
Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
Qual é o cúmulo da Safadeza? Dar em cima da secretária eletrônica.
O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99? - Pesquisar os preços.
O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém
Tem dias q vc está triste mas ninguém repara sua lágrima.Tem dias q vc está feliz mas ninguém repara seu sorriso.Experimente soltar um peido
Com um bumbum desses, tá convidada pra fazer cocô lá em casa!
Não preciso ser astrounauta pra conhecer as estrelas..basta olhar para seus olhos - By: Gui De Sá
Me chama de Orkut, que eu tiro toda a sua privacidade
Acredita em Deus? Sim! Então fica comigo, pelo amor de Deus!
Se algum dia uma formiga te picar, não ligue, pois você é um doce.
Miaau! Que que é isso? Desculpa, tentei me comunicar na sua língua gata
Você gosta de dormir com ventilador? Ela: Sim! Você: Prazer, Ventilador!
Vamos sair nós três? Nós três quem? Eu, você e o amor!
Perto de você sou igual um miojo, fervo em 3 minutos
Você pra mim é uma rua esburacada, é um pedaço de mal caminho!
Você tem duas coisas que me encantam... Quais coisas? O rosto e o resto!
Você é garçonete? Não, por que? Porque mesmo assim já me serve!
Se eu te der 100 cueca, você me dá 100 calcinha?
Dizem que o Amor é cego. Posso te ler em braile?
Você gosta de história? Sim? Então vamos fazer a nossa!
Hoje é seu aniversario? Não por que? Porque você está de parabéns!
Não gosto de maltratar animais, mas desde quando te vi, só penso em afogar o ganso!
O filho pergunta: "Pai, o que é clitóris?" E o pai responde: "Ontem de noite eu tinha a resposta na ponta da língua!"
Por que existe sogra? Porque ao contrário de Deus, o Satanás não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo!
Olha Zé, as 3 graças! - as 3 mulherem dizem: onnde?quem? - vocês, a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça!
Você no aeroporto. Vai viajar de avião? Não, eu tô esperando pousar a espaçonave pra eu ir
Você acaba de entrar no msn. Pergunta: Você tá on? R: Não, quem tá online aqui é a minha alma!
Tá Chovendo? Não cuspiram em mim !
O cara ta na frente do vaso, de pé chega um e pergunta:"Tá mijando?" R:"Não, to esperando a pedra do meu rim descer!
Você coçando a perna. Pergunta: Tá coçando a perna? Não, tô vendo se eu consigo chegar no osso com o meu dedo!
Vc acaba de chegar cheia de sacolas de compras da rua,e alguem pergunta: Fez compras?R:Não,roubei da velhinha ali fora
Você com calor e se abanando. Pergunta:"Tá com calor?" R:"Não, to abanando assim pra fazer um furacão"
Seu amigo vê vc conversando com uma mina, e pergunta:"Tava conversando com ela?" R: "Nao, tava falando com o chão