Piadas

JOÃOZINHO ESPIRITUOSO

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha põe por dia?

- Não sei, fessora! - diz o menino, que costumava ter resposta pra tudo.

Com ironia ela diz:

- Hehehe! Te peguei.

Ele coça a cabeça, nervoso, mas também faz uma pergunta:

- Fessora, quantas tetas tem uma porca?

- Hã... Não sei, Joãozinho! - Ela responde.

- Aí, tá vendo? Tu me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

LOIRA NO SEX SHOP

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sex shop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse:

- Quanto é aquele consolo branco?

Ele respondeu:

- R$ 70,00

Ela:

- E quanto é aquele reproduzindo um pênis negro?

Ele:

- R$ 70,00 pelo negro, R$ 70,00 pelo branco.

Ela:

- Acho que vou ficar com o negro. Nunca tive um negro antes.

Ela paga e sai.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo negro?

Ele:

- R$ 70,00

Ela:

- Quanto pelo branco?

Ele:

- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.

Ela:

Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.

Ela paga e sai.

Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:

- Quanto custa esses consolos?

Ele:

- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo negro.

Ela:

- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?

Ele:

- Bem, esse é um consolo muito especial: custa R$ 330,00!

A loira pensa por um momento e responde:

- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.

Ela pagou e saiu.

Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:

- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:

- Acho que me sai bem! Vendi um consolo branco, um negro e ainda vendi a sua garrafa térmica por R$ 330,00!

ASSALTO NA PAULISTA

Uma bichinha está passando pela Avenida Paulista e é abordada por um assaltante:

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- É um assalto!

Apavorada, até pelas notícias de homofobia que aconteceram na avenida, a coitadinha diz apavorada:

- Eu não tenho dinheiro! Por favor, não me bate!

- Que Mané bater! Não sou coverdae, tá ligado! – diz o assaltante – Só quero ter certeza de que não tem nenhum dinheiro aí.

O ladrão começa a apalpar a bichinha e com as duas mãos aperta a bunda dela, no maior estilo “Instinto Selvagem”. Ele se afasta e diz:

- É! Não tem dinheiro mesmo!

E ela desesperada:

- Continua procurando. Eu tenho cheque!

SEGREDO DA FELICIDADE

Segredos da felicidade de um homem:

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.

É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.

É importante encontrar uma mulher companheira.

É importante encontrar uma mulher boa de cama.

É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!!!!!

JOÃOZINHO E O CANIBALISMO

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que é canibalismo?

- Sei não, fessora!

- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.

- E eu ficaria sem braço?

- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?

- Entendi, mas não concordo, fessora!

- Por que não?

- É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!!!

Mulher Acidentada

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:

- Alô! O senhor é o marido da Helena?

- Sou eu mesmo! Por quê?

- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!

- Meu Deus! - grita o marido, desesperado - Ela morreu?

- Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!

- Ufa, que alívio! - desabafou o marido - Então eu não tenho razão para me preocupar...

- Tem sim! - continuou o informante - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre
POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado..

Pérolas do Futebol

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!! (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (VicenteMatheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

"AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS DIREITOS" (Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo receberia da Parmalat na transação irregular com o Juventude)

Por isso que o Brasil é bom de bola, pois futebol não se aprende na escola!

Agora SENTA E CHORA: Você que estudou anos e anos...e compare seu salário com o deles...

Velório do LULA

AO LADO DO CAIXÃO DO LULA TEM VÁRIOS SOLDADOS.
NISSO APARECE UMA VELHINHA COM UMA SACOLA, E COMEÇA A POR DENTRO DO CAIXãO UMAS CENOURAS, TOMATES, ALFACES ENQUANTO OS SOLDADOS OLHAM PARA ELA SURPRESOS.
ENQUANTO A VELHA CONTINUA A COLOCAR ALIMENTOS NO CAIXãO, UM DOS SOLDADOS PERGUNTA PARA ELA:
-SENHORA, POR FAVOR, O QUE ESTá...FAZENDO?
A VELHA, ENQUANTO CONTINUA A COLOCAR A COMIDA, RESPONDE:
- O QUE VOCê QUER, MEU FILHO, QUE OS COITADOS DOS VERMES COMAM SOMENTE ESSA MERDA?

Bilhete Pro Pai

Bilhete pro Pai O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor

O pai quase desmaiando continua lendo

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.